Modestia aparte

Post patrocinado por Nell:


Nell dijo...
Estábamos paseando en el bosque cuando vi a lo lejos un árbol superchido, con líquenes y plantitas simbiontes creciendo en la corteza y tal

Yo: Nice trunk!!

Mi novio: Thank you sweety.

No soy un sillón!!!!

Una bestia francesa le dijo a una amiga del master después de salir casi dos meses con ella.

"Bueno, no estoy enamorado, pero me siento muy cómodo contigo"

Tooooooooooooooooooing!!!! ¿Y eso es un premio de consolación? Sólo que fuera la catafixia y te tocara algo de muebles troncoso...

Bestialidad gráfica

Y luego se preguntan por qué hay tantos accidentes!!

Encontramos este letrero en EuroDisney:



¿¿Prohibido bailar como en Broadway en los juegos mecánicos???

Alguien nos entiende en Twitter!!

Se generó un Trending Topic que se llama #nuncaledigasesoaunamujer , no sé quién lo inició pero es una graaaan idea. Ahí les van algunos, a ver si aprenden algo jajaja


isaurapdv: Si me dice así mi marido, lo ahorco! o lo mando x pizza RT@Retroferran #nuncaledigasesoaunamujer "Está bueno, pero mi madre lo cocina mejor" 6 minutes ago from TweetDeck

Retroferran: #nuncaledigasesoaunamujer "Está bueno, pero mi madre lo cocina mejor" 21 minutes ago from web

ivalladt: "Anda, pensaba que era el vestido que te hacía barriga". #nuncaledigasesoaunamujer 25 minutes ago from Seesmic

pazgarde: RT @ivalladt: @Guillamon . #nuncaledigasesoaunamujer ni :"Que has tenido el niño ya, pues no me había dado cuenta. 28 minutes ago from TweetDeck

ivalladt: @Guillamon "Pensaba que estabas embarazada". #nuncaledigasesoaunamujer 34 minutes ago from Seesmic

menú ejecutivo

debo empezar este relato diciendo que el susodicho es un especimen maravilloso, no es una bestia, sin embargo no puede negar su naturaleza y aunque trata de evitarlo, a veces le sale lo bestial.
susodicho: qué quieres hacer amor?
yo: muero por ver synecdoche new york y ya la van a quitar, pero también se me antojan loco unos tacos al pastor.
susodicho: a bueno, por qué no vienes a la casa?
yo: pues por que tengo ganas de ir al cine y/o de cenar tacos, muero de hambre.
susodicho: si igual vamos al cine pero vamos a mi casa no?
yo: (cediendo, por que soy un amor) va, vamos a tu casa.
pienso que para ustedes público conocedor estaría demás la explicación acerca del porqué la urgencia de ir a su casa.
vamos llegando y comento: Oye amor, pero neta tengo muchísima hambre.
Susodicho: (sonrisa irresistible) no te preocupes ahorita vas comer p*to.
como es adorable no pude más que reir.

el príncipe y su gemelo bestial

Ella era rete guapa, pero hay harta niña linda, esta además, tenía tooooda la onda. Y topose una mañana con un bombón. Si. Era guapo, tenía cuerpazo, y obvio era duuuuulce. Obviamente, el señor no podía vivir aquí, era del norte y vivía en Europa haciendo quiensabequeporquenoimportaba. Tras un jueves de esos que nos encantan a los publicistas, ella amaneció con el bombón en sus brazos. El se fue al norte y ella lo dejó ir. Ella se quedó ilusionada, pero como buena vieja del siglo XXI fingió que le valía madres, hasta que un día, esa herramienta del demonio que es el messenger, se le apareció con una ventanita:
bombón: qué haces?
chica con onda: nada la verdad, me aburro.
bombón: pues vente a aburrirte al norte.
Y se fue, pasaron un fin de semana digno de lunamieleros de película palomera. Se ríeron, se conectaron, se besaron y supieron que esto era algo. Una noche decidieron muertos de hambre, ir a comer un hocho al OXXO, otra fueron a una fiesta, pero en realidad se quedaron buscándose y encontrándose en un cuarto de hotel. El era adorable, tierno, listo, ni una gota de ironía o sarcasmo corría por sus venas. Y así regresó ella. Con la ilusión de que el bombón norteño regresaría a la ciudad a visitarla, de planear vacaciones en Europa hasta de regresar al norte por más aburrido que fuera. La felicidad.
Un día pasó. Dos. Y el bombón no aparecía. En el tercero ella se acercó al messenger y le escribió:
chica con onda: ayer me cordé de ti.
bombón: por qué preciosa?
(ella estaba a un click de comprar un boleto al norte)
chica con onda: Por que comí un hotdog en el OXXO.
bombón: Y por qué te acordaste de mi, por la salchicha golosa?!

No tengo nada más que decir al respecto. The evil twin, ladies and gentlemen!

bestias al desnudo!

No es lo que piensan! Prometo no recomendar sitios porno (por lo menos no en este blog). Resulta ser que he encontrado el complemento perfecto para El Bestiario. Aquí tratamos de que la pasen bien, se rían un rato y a veces desahogar nuestras penas online. Pero eso sí, "respetamos" a las bestias y nunca nunca publicamos su nombre.
Pero en www.dontdatehimgirl.com la cosa es ventanear a la banda del sexo opuesto. Tienen como 50,000 perfiles de bestias de las cuales hay que mantenerse alejada. Nos informan tooooodos sus defectos y casi como ficha técnica incluyen también locación y en algunos casos hasta foto! Es mucho más para Estados Unidos pero empecemos a armar la base de datos niñas, por que obvio el post es anónimo.

Pequeño detalle...

Un primo me estaba contando el fin de semana que mientras lo dejé de ver salió con una chica muy linda y mona que le caía re bien, pero que todo terminó por un detallito...

Él nunca se pudo aprender su nombre.

La mujer se llamaba Noemí y él siempre le decía Norma (dice en su defensa que no conoce a ninguna Norma) y ya por ahí de la QUINTA vez que salieron y se repitió el desliz aquella lo botó...

Y encima me dice: qué delicada, ¿verdad?

Una bestia chiquita

No cabe duda que lo bestias no lo hurtan, lo heredan... pero en algunos casos (sobre todo a toro pasado) dicha bestialidad es muy divertida y hasta tierna.

Mi primito de 2 años (hijo del honorable caballero del sapo nupcial) ha caído de la gracia de mi cuñada.

Un día estábamos en casa de mis abuelos y mi hermano le marcó a "L", el primito estaba al lado y se la pasó:

L: Hola nene ¿cómo estás?

Primito: mutis

Familia gritona: Dile que bien, que cómo está, dile que qué linda, Dile que la quieres conocer

Prima mula: Dile que está bien fea

Primito: Estás bien fea


jajaja eso es hacer una gran primera impresión y no jaladas!!!

Qué valor!!!

Tuve una relación que digamos no fue muy sana y en la que sufrí muchísimo, por lo que mis amigas y mi hermano, con toda razón, odian al niño en cuestión.

Iba a ser mi fiesta de cumpleaños y porqué no, durante mis 5 minutos de estupidez, lo invite.

En plena fiesta llega con mis amigas y les dice:

"Hola, se acuerdan de mi?"

y una de mis amigas le contesta:

"Es imposible no acordarse de tí"

Obviamente después de eso, mis amigas lo ignoraron.

Pero la cosa se pone mejor!!

Va a saludar a mi hermano (el cual no lo soporta y es necesario mencionar que nunca se llevaron bien)

Después de platicar con el 2 minutos le dice:

"Cómo que te estas quedando pelón no?"

Yo no se como mi hermano no le pegó.

La misma edad mental

Empezaba a salir con un niño, por lo que la cosa no era nada intensa.

Me habla un día en la tarde y me dice:

el: vamos a vernos
yo: mejor mañana, esque estoy super cansada porque estuve todo el día jugando con mi ahijada
el: y qué tiene ella que no tenga yo?

Por Dios!!! qué tiene ese niño en la cabeza?

yo: que es mi ahijada y tiene 2 años
el: y a qué juegas con ella?
yo: jugamos en el jardín, corremos, jugamos escondidillas (ya saben lo normal que uno hace con una niña de 2 años)

y no siendo suficiente me dice:

"Lo mismo puedes hacer conmigo"

Ese fue el principio del final jajaja

el bestiario cambia de look!

por si no lo habían notado, estrenamos imagen. No sean ingratos, opinen!

los hombres son como los alacranes

ir a la ibero significa ver bombones de a diario. un menú interminable de postrecitos de tooodo tipo. pero en diseño gráfico la carta es bastante más limitada. unos ni en la categoría de postre entran (if you know what i mean). pero claro que siempre hay uno, le llamaremos mr. T. y si, yo me lo topé y pasé vario semestre viéndolo caminar por los pasillos con cigarro en una mano y mac en la otra. combinación deliciosa. y no me volteaba ni a ver. asumí que nunca le iba a dar una mordidita y lo olvidé.
hace unos meses me topé con alguien que contrario a la creencia popular me dio trescientas razones para carcajearme y hasta la capacidad de regresar al "baby talk". pura pura dulzura, harto caramelo a toda hora.
y entonces esa herramienta del diablo conocida como facebook me regeresó a mr. T, apuntadérrimo el cabrón! "que bonitos ojos", "quiero salir contigo", "me encantan tus status", blah, blah, blah!
así que no pude más que acordarme de mi abuelito, que cuando en su casa de oaxtepec encontraba un alacrán me decía: busca el otro princesa, que siempre vienen en parejitas!

Hasta en las mejores familias!!!

Creo que todos tenemos un familiar medio bestia, en mi caso es un tío que es lo más descarado del mundo. A la fecha atribuimos que su esposa se haya casado con él a su absoluta falta de olfato, pero de eso les contaré otro día, hoy mejor les hablaré de su primer "despertar musical".

Regresando de la luna de miel, uno de los primeros días que "L" y mi tío despertaron juntos aquella le empieza a cantar:

"Buenos días amor amor amor amor amor"

Respuesta del tío: buuuuuuuuuuuurp (un sapo de campeonato!!!!)

Qué román-ticoooooooooo!!!

Otra bestia azotada/ Las bestias son ellas

Antes de subir esta amabilísima colaboración del Doc quiero hacer una pregunta a los lectores (sólo hombres) de este blog: ¿por qué cuando ustedes cuentan las bestialidades que les hacemos siempre hay un tono de azote? (bueno, con la honrosisíma excepción del post de la Lógica apabullante) ¿por qué no han aprendido a reírse de esas cosas o a contarlas chistoso mínimo? No sé si siglos de aguantarlos nos han dado bastante mejor humor en esos temas a nosotras, en fin.

Dicho eso a modo de advertencia ahí va lo que le pasó a Mille Miglia con una ex bastante bestia:

"Estando en cuarto semestre, mis compañeros de clase le hicimos una fiesta al que era nuestro asesor, pero la casa donde tenía lugar esta, quedaba muy lejos y yo me ofrecí para llevarlos en mi camioneta, y sí, se me ocurrio llevar a mí novia (bueno ahora exnovia).

Dr. Mille Miglia: amor vamos a traer la camioneta a mi casa para que les de un aventón a los de mi salón.

Exnovia loca y ojete: pero por qué demonios tienes que darles el aventón hasta allá, no quiero y no quiero.

Dr. Mille Miglia: No te enojes, la verdad la casa de Fede esta muy lejos y les van a cobrar mucho no seas ojete.

Exnovia loca y ojete: No quiero, pinches pobres qué no pueden pagar un taxi, pinches muertos de hambre, !no los lleves ya vámonos directo a la fiesta¡ (aquí ya estaba llorando de coraje).

Dr. Mille Miglia: ¿Cómo ves que si les doy el aventón y te aguantas mujer antisocial?

Llegó llorando a la fiesta y me amargó la mitad del convivio.

Lógica apabullante

Este post es una contribución de una bestia que tuvo que sufrir a otra. (Gracias anónimo AEC):

En defensa de los 4, 3, 2, 1 ............0 hombres (medio) decentes que quedamos,
tengo una anécdota bastante interesante para agregar al Bestiario:

Yo: -Cielo, tengo que cancelar lo del sábado, ya que surgió un problema con mi familia....

Ella: Siempre cambias los planes de último minuto! y siempre hay una emergencia con tu familia!

Yo: Lo sé (y sí lo hago) , pero esta vez es real... (Comentario de las autoras de este H blog: Jajaja Qué descaro!!)

Ella: Yo ya tengo planes para el sábado, y tú estabas incluido en esos planes.

Yo: Estoy consciente de eso, pero la situación es grave, la abuela está muy enferma, y no sabemos si llegará a su cumpleaños...

Ella: Y tienes que ir? De todas maneras se va a morir, estés tú o no.....

Sin palabras a partir de ese punto...

¿Cómo se llamó la obra?

Este post es una contribución de mi muy adorada y extrañada Ale, Wera hermosa pa´los cuates, (ya regresa condenadota!!,), y aunque no es romántico el asunto, sí hay una bestia involucrada, es más, puede que fuera una bestia gallega porque sucedió en España:


ESCENA1. Alejandra en su pequeño mundo infantil despertando a la vida sexual y de riesgo, cuando se rompe el condón.

ESCENA 2. Alejandra en el Metro llegando al centro de salud y tres prostitutas llegando junto con ella.

ESCENA 3. Este es dialogo y tengo que reproducirlo:

Alejandra: Hola vengo a hacerme las pruebas del SIDA

Doctor con cara de sacerdote: A raíz de que?

Alejandra: Nada, sólo chequeo, saber q todo está bien.

Doctor con cara de sacerdote: Se va a hacer la del VIH o q?

Alejandra: Si si, lo que ustedes me digan, no sé es mi primera vez.

Doctor con cara de sacerdote: Ha practicado alguna (INAUDIBLE....) de riesgo

Alejandra: Sí, sí, ( SONRIENTE CON CARA DE IMBÉCIL)

Doctor con cara de sacerdote: Ahhh.. (CARA DE LAMENTACIÓN, PENA, VERGÜENZA Y ASCO), en ese caso, yo creo que la del VIH no es suficiente..

Alejandra: Ah no?

Doctor con cara de sacerdote: No no, lo tuyo es más peligroso, yo croe que mejor ven el miércoles que está el médico y el te puede revisar bien y mandarte a hacer un análisis completo, para saber que no tengas nada.

Alejandra: Y la del SIDA ya no?

Doctor con cara de sacerdote: No ahora no te conviene porque de todas formas te la van a hacer, pero pues como lo tuyo es muy muy muy delicado, pues mejor espera

Alejandra: CON CARA DE WHAAAAAAAAAT... silencioooo-- en Mi cabeza sólo pensaba: (Wooow no sabía que por q se te rompa el condón ya es tan pero taaaan grave)

ESCENA 4. De repente, se rompe el silencio incomodo..Llega otra doctora y pregunta que pasa, que si no me iba a hacer la prueba del VIH o q pedo

Alejandra: Pues yo si quería pero él dice que mejor no...

Doctor con cara de sacerdote: No, pues es que no le conviene porque ella practica una profesión de riesgo..

Doctora: Ahhh... ya veo (MÁS CARA DE SUSTO)

Alejandra: qué????????????????? No!!! yo dije que había tenido una relación de riesgoooooooooo.. No profesión de riesgo... No soy prostitutaaaaaaaaaa...

Doctor: Ah ya decía yo que no parecías.... perdóname perdóname

ESCENA 5. Risas, todos contentos y avergonzados y Alejandra se va con una paleta del doctor a hacerse su prueba del VIH.. junto a prostitutas REALES y yonquis..

¿Cómo se llamó la obra?

Las Mc Metáforas!!!

Este post es patrocinado por "L", bienvenida:

"Estaba en la boda de una de mis mejores amigas, yo muy guapa por supuesto, súper arreglada, peinada de salón, etc... se me ocurrió ir a a la mesa por mi chupe cuando uno de mis amigos ya un poco entrado en alcoholes -y quien tiene un historial de comentarios extraños hacia mi persona- me dice:

"Oye con todo respeto... eres como.. como un Mc nugget"

.. plop! me quedé helada. Mil opciones dieron vuelta en mi cabeza: ¿¿¿me estará diciendo, deforme y grasosa?? ¿¿artificial y caliente?? ¿¿ se burla de mi pelo?? queeeee?? qué le pasaaaa?!!!..

Yo creo que vio mi cara de te voy a matar.. xq se apresuró a explicar su elocuente "piropo":

"Sí,... eres como un Mc nugget... chiquita... y sabrosaaaaaaaaaaaa (imaginar tono guarro)"

no bueno osea.. creo que estuvo peor! ja ja ja ¡¡¿¿quién les enseña estas cosas??!!

Bestia y figura hasta la sepultura.

Llego a la fiesta de cumpleaños de un hombre con el que he tenido dos o tres encontronazos de buen alcohol. Se me acerca y me dice:

-¡Chiquita! ¡No sabía que venías! Y ahora está aquí mi novia, si hubiera sabido no la invito - completamente en serio, lo dice. 

-¿Qué crees que eso que me estás diciendo es un halago? - le pregunto.

Y el pobre ya no contesta.

Dos días después me habla para disculparse por su machista y terrible actitud.

- Perdóname por lo que te dije, de verdad. Yo sí sé que tú no eres ese tipo de chica.

-¿Qué tipo de chica? - le pregunto.

Y de nuevo no  contesta, seguramente porque,  por segunda vez, siente su patita metida hasta el rincón más profundo de su anatomía.

Pobres bestias. Lo siguen siendo hasta en la redención. 

Discusión orgánica

No no, no me refiero a una sostenida con cierto tipo de intelectual afín al gobierno. Ojalá. La verdad es más textual que eso.

Como toda buena puberta que se precie de serlo, en la prepa yo solía ser bien bien intensa. Una suerte de cumbiera intelectual y pa´colmo me conseguí al novio más desfachatado, desmadroson, ojo alegre etc... Lo bueno es que a esa edad la afinidad es tan básica como que te guste el mismo grupo de música o programa de tele o incluso te fascine el chico. Hormona mata neurona.

Con tanta disparidad de caracteres pasábamos peleando la mitad del tiempo y el resto llenándonos de besos babosos en las jardineras de la escuela.

Un día estábamos en una de nuestras airadas discusiones y mientras yo gritoneaba, me desgañitaba, decía, argumentaba, reclamaba etc... aquél veía hacia abajo.

Yo juraba que estaba reflexionando seriamente en mis palabras, !Por fin me estaba escuchando!

Ilusa!!!

De pronto levantó un poco la mirada y preguntó viendo hacia la jardinera:
¿qui haces planta?

He had it coming!!!

A ver gente. La primera bestia ya mandó su historia y aunque suena linda y mielosa (bueno aunque en algunas partes demasiada informacio-ó-n) no se dejen engañar:

"Ella me gusta.

Me gusta verla por la mañana al llegar al trabajo. Me gusta llevarle el café para las desveladas y un sándwich para media mañana (hay que tenerla despierta y bien alimentada). Me gusta escribirle y hablarle y hacer como que nos enojamos enfrente de todos. Me gusta cuando usa los lentes que ella tanto odia. Me gusta cuando salimos a comer y la miro, y me gusta no poder quitarle la mirada porque su belleza me atrapa.

Me gusta tomarla de la mano y sentirla siempre fría. Me gusta besarla y me gusta la pasión que pone en cada beso. Me gusta cuando la tengo entre mis brazos, sentir su cuerpo junto al mío. Me gusta volverla a besar y saber que podría vivir 100 años haciéndolo. Me gusta hablar con ella y acompañarla en el camino de regreso a su casa. Me gusta describir como la toco y decirle por teléfono como quiero hacerle el amor. Me gusta cuando llega a su casa y no hay nadie y seguimos en línea.

Me gusta cerrar los ojos al llegar la noche y sentir como duerme a mi lado a pesar de que esté a kilómetros de distancia. Me gusta pensar en ella.

¿Qué tiene esto que ver con el bestiario?? Quizás deberíamos preguntarle a mi esposa quien no es la protagonista de la historia".

JUSTICIA DIVINA: cuando este monito quiso comenzar a "hacer bien las cosas"/separarse de la esposa- ir tras su " nuevo amor"/ lo mandaron a freír espárragos, "Sólo fui una aventura y nada en serio pasará".

A ver gente este blog es para reírse de las bestialidades, si van a mandar algo favor de no convertirlo en "Mujer-Hombre casos de la vida real",

Convocatoria!!

Varias Honorables Bestias u Honorables caballeros se han quejado de las injurias de las que han sido objeto en este siempre verídico blog, así que si alguno quiere mandar historias (y están buenas) prometemos publicarlas como derecho de réplica (nomás que no sean de moqueos, de preferencia).

El mail para el asunto es pequenocerdocapitalista@gmail.com

Descarguen su ira jajaja

El burrro, burrísimo, hablando de orejas

Si hay algo peor que alguien que prende el boiler y nomás no se mete a bañar es quien lo hace y ENCIMA se queja de que se lo hagan!!!!

“B” trabajaba con Leo, un tipin de RP coquetón, que a ella en realidad no le gustaba, pero todos sus coworkers y su mejor amigo tanto le insistían que medio lo empezó a ver más guapetón, no sabe si "por méritos propios" o por tanta insistencia de los otros.

Total que el susodicho fue con Luis, el mejor mejor amigo de la universidad y la vida de “B”, y le confesó bien puberto él que "B" lo traía cachetando las banquetas.

Ella se emocionó, hizo una cena en su casa con todos sus cuates x su cumple y lo invitó. Aquél muy mono pero pues nomás le decía cosas al mejor amigo y a ella nada (nótese que la bestia en cuestión tenía 31 añotes!!)

Total que ambos cambiaron de chamba, se mensajearon en los cumpleaños y se encontraron 2, 3 veces en messenger, aquel cerraba las conversaciones con "B tqm" y en una de esas chateando

Bestia puberta de 31 años dice: Uta estoy super de malas

“B” dice: ¿qué pasa? ¿broncas en la chamba?

Bestia puberta de 31 años dice: No, hay una niña que me hace encabronar

“B” dice: ¿porqué? ¿te saca de tus casillas?

Bestia puberta de 31 años dice: nooo, lo que pasa es que me encabrona que te hagan
pensar que quieren contigo y a la mera hora te mandan a volar

Sobra decir que “B” cerró la ventana del messenger

Y otra más de Mr.M

¿Cómo de que no? si este hombre es una fuente inagotable de bestialidades.

Hay una señal inequívoca de que ese cuate nomás no es para ti: que se arregle más que tú.

Que conste que cuando yo salía con Mr.M estaba recién desempacada del Williams, la guarrez Septienita no se colaba en mis venas y por supuesto que usaba seguidón falditas, me alaciaba el pelo diario etc...

El caso es que un viernes quedamos en ir a ver Sweet Home Alabama (a petición de él) al cine que está enfrente de mi casa.

Mi mamá tenía que ir a algo a esa plaza y me fue a botar.

Encontrome adentro del cine a Mr.M con unos gigantescos lentes Ray-ban (cuarto oscuro...), camisa con 4 (no dos ni tres, cuuuuuuatro!!!!) botones desabrochados y actitud estilo Kairo o cualquier equivalente a una boy band noventera.

Cuando nos acercamos más yo le veía algo raro pero nomás no cachaba que era y mi madre alarmada me llamó con algún pretexto absurdo y me susurró con gran preocupación: !Creo que Mr. M trae polvo compacto!!!!

Esa sí fue nuestra última cita, aunque no se preocupen seguirán oyendo de él, ya recordaré anécdotas intermedias.

Pobrecillo incomprendido, si tan sólo hubiera existido Amandititita... jajaja pensándolo bien que bueno que no, wacalaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Lost in translation

Advierto, este post no es propiamente sobre una bestialidad cometida por el sexo masculino, pero sí me pareció muy chistoso como los hombres a veces son bien textuales y nosotras nos debrayamos x andar interpretando.

Toda la vida creí que Espiral de Porter era como una canción de olvido bien azotada y pues alguna vez sí me dio sentimiento y la lagrimilla etc (déjenme, ando de azotada) peeeeeeeeero hace unos días Pablo me contó que entrevistó a Juan Son (el q era el vocalista de Porter y ahora sacó un disco solillo) y que le dijo que no era sobre nada romántico sino neta textual, es más sacada de las noticias y nada, pero nadita, que ver con pareja.

"Ya estoy cayendo por un espiral

y ahora si, ya te mande clonar

Un grupo de doctores en Tijuana

dijo ven, yo te puedo ayudar



Perdón que ya no aguante tu partida

pero es la perra soledad

sé bien que no pedí permiso

pero sé muy bien

que tú lo harías también"

Ok, bueno por el último párrafo transcrito yo decía: Oh claro! taaaanto la extrañaba que bla bla mucha gente debe sentir lo mismo cuando su gran amor no está bla bla y el rollo de tú lo harías también, se le murió la galana o se le fue y todo bien metafóooooooooorico.

Pues nones!! Inspiración real: Juan Son estaba un día en su casa desayunando y en el periódico sale una nota sobre unos gringos a los que se les murió su hijo y entonces les dijeron que "un gruuuupo de doctooooores en Ti-JUa-na" lo podía clonar y pues fueron a ver qué onda. Juan Son cerró sus persianas (no sé xq así compone) y a talachearle.

Mta, con razón no nos entendemos.

la madre de todas las bestias

y si. llega el día en que todo se acaba. apesta. pero por desgracia todavía no inventan justificantes médicos para corazones rotos o seguros que cubran el mal de amores. así que uno tiene que salir a la calle. hay que trabajar. hay que ver a nuestra jefa el lunes después de que se revolucionó todo el fin de semana pensando en como mejorar el futuro de la publicidad en México. es decir uno tiene que dejar de clavarse en la textura y prender la compu. y entonces uno confía en la música y se pone los audífonos a todo volúmen. y empiezas a oir una tonadita conocida, no la reconoces del todo pero te gusta y te relajas y abres photoshop. en eso oyes al señor melero cantando "cuando te veo feliiiiiiiz mi vida se enciende" y claro esa era SU canción, así que casi como si corrieras peligro de muerte picas las dos flechitas que señalan a la derecha. hay paz. puedes empezar a mover el mouse, hasta que después de 45 segundos oyes la dulcísima voz de ben gibbard "will someone please call a surgeon, who can crack my ribs and repair this broken heart". aaaaaaaa! ayuda. respiras, volteas apanicado a ver si tus compañeritos de cubículo notaron el ataque despiadado. seguramente estás alucinando. un trago al vaso de starbucks que no has podido soltar (como si el infeliz pudiera ayudarte) y picas las dos flechitas, otra vez. gracias a dios, jaymay! nada malo puede salir de esa personita. la verdad es que sólo tienes muy bien ubicada una rola y el resto son melodías amigables. te relajas, igual hasta puedes trabajar hoy. entonces te percatas de que esta perversa mujercita canta "And I believe we were friends, and I believe we will be again". no! manzanita Q. asi es gente, la madre de todas las bestias es el shuffle del itunes.

¡ Lo bestia no se les quita !

Mi amiga Sandra se enamoró de un hombre divoricado que tenía 41 años, dos hijas y varias piedras en la vesícula. Ella le abrió todas las puertas que las mujeres abrimos cuando nos enamoramos. Él la cortó por e-mail!!!! ¿Que, nunca se les quita???

Modestia ante todo

El ya muy mencionado Mr. M (sí el quesque vegetariano, culto y bailarín) una vez me dijo x tel:

Mr. M: "Amor, ¿ me raparé?"
Yo: "pues si quieres hazlo, seguro te verás bien, aparte es cabello, crece".

Nunca me esperé su respuesta

Mr. M: "No, ósea no es una decisión fácil, yo soy Mr. M, la gente me conoce..."

Jajajajajajajajajaja... me sigo riendo del modesto aaaños después.

Romanticismo fritanga style

Hay un chico con una extrema habilidad para hacer un halago y dos minutos después arruinarlo, con el que una de mis amigas insiste en salir (para su defensa, es encantador en otras áreas).
Un día estaban en messenger y aquél le dice:

Chico blabla... dice:
No tengo ganas de nada hoy ¿Sabes lo único que se me antojaría?

Mejor amiga guapísima a la que quisieras que te presentaran!!... dice:
Q?

Chico blabla...dice:
Que me dieras muchos besos.

Mejor amiga guapísima a la que quisieras que te presentaran!!... sonríe, suspira frente a su compu y dice:
jajajaja es un buen antojo

Chico bla bla... dice:
eso y un pambazo.

Mejor amiga guapísima a la que quisieras que te presentaran!!...dice:
jajjajaa nooooooooooooo

Chico blabla... dice:
Pero el pambazo es un lejano segundo lugar.

Mejor amiga guapísima a la que quisieras que te presentaran!!... dice:
Dios!, me subiste y bajaste la moral en 2 minutos

Chico dice:
No, bueno, pero mi deseo por un pambazo es infinitesimal

Menos mal....

El silogismo del chorizo

Mi hermano,  que para todo efecto práctico es de los únicos elementos del género que no pertenece a éstas páginas, nos ha regalado, sin embargo, el silogismo del chorizo:

Su novia apareció sintiéndose una reina en unos pantalones increíblemente pegados con los que, en honor a la verdad y a sus perfectas piernas, seguramente se veía increíblemente bien. 

Mi hermano la miró de arriba a abajo, se le acercó y con un beso tierno y voz de niño le dijo: 

- "Ay que bonita con sus pantalones pegaditos, parece un embutido". 

La novia corrió a cambiarse entre sollozos. Pero hay que entender la lógica que reina en la cabeza masculina, para entender cómo mi hermano es en realidad un tipazo. Se postula como sigue: 

El chorizo es un embutido.

El chorizo está bien bueno.

Mi novia está bien buena.

ergo: ¡Está chido decirle embutido a mi novia!

¡Ta dah! El silogismo del chorizo. 

Mr. M "vegetariano" (segunda de mil partes)

Como vieron en este post, Mr. M era un personajazo. No sé qué era más cómico si sus frases, sus manías o su amplia incultura, pero hoy me acordaba particularmente de sus gustos culinarios.

Estábamos en Cuernavaca y mi mamá le preguntó si había algo que no le gustara comer, para ver qué hacía más tarde y en eso responde:

- Bueno me gusta casi todo, aunque soy vegetariano
Yo me volté extrañada y le pregunté:
- Pero ¿qué no te encantan los tacos al pastor?
- ¿Y eso qué tiene que ver?, me preguntó él con cara de daaaaaaaaaa

ah ok... es que eran de cerdo de germen de trigo seguro...

Happy %$#^*#@ Valentine's!

Ellos apestan. Es un hecho. No quiero ni pensar que hay quien últimamente me tiene sonriendo. Seguro es producto de mi imaginación. El amor es retro. Así que chicas, si a su lado tienen una bestia, hoy por cortesía de El Bestiario y el Mil que es un buenazo para el photoshop, tarjetas para mandar directito a la &%$#@ada!!! aquí el link:
http://yavoyaterapia.blogspot.com/2009/02/14-de-febrero.html

El galán "Te lo dije"

Hace unos añitos tuve una racha de galanes que de hecho dieron origen a este blog, pero uno de los que se llevan las palmas por ser de verdad un cúmulo de bestias en un solo hombre era un chavo al que llamaremos Mr.M

Lo conocí en una fiesta y casi en la fiesta "me llegó". Una de mis amigas, que es la prueba de que los borrachos y los niños la mayoría de las veces dicen la verdad (no siempre eh!!!) mientras nos subíamos al coche me decía: que él no se suba porque es "...uto" y luego lo acompañó de múltiples "no se besen en mi coche" jajaja tan sabia ella.

Yo pensé que era producto de la borrachera, pero era una premonición. Su ambiguedad sexual por decirlo de alguna forma, no era su única monería, también era un poco inculto, narcisitas, bailaba como chango en apareamiento frente a sus padres y tenía extrañas fobias. Pero vamos una por una.

Un día Mr. M iba a pasar por mi a mi casa y cuando le abría la puerta en la mano yo tenía el Leviathán de Hobbes.

"¿Qué haces?", me preguntó como si no fuera obvio
"Leyendo"
"¿Por qué? ¿Tenías tarea?", me dijo con una cara de consternación bárbara.
"No, sólo por gusto"
Su respuesta fue "Ay, entonces queeeeeeeee bueno que te interrumpí".
¿qué tal? Una joya el hombre.

Bueno, cuando conocí a los suegros (como 2 semanas después de conocerlo a él, un poco rápio ejem) ellos estaban felices porque tenían la esperanza de que yo le quitaría lo bruto a su hijo, pero pues tampoco se hacen milagros. Entonces después de tomar un cafecin en Garabatos fuimos a jugar boliche con toooda la familia telerín.
No sé si el local era como disco bowling, pero de pronto como que se apagaron las luces infantiles y en su lugar aparecieron unas neón. Todo estaba medianamente normal hasta que se empezó a escuchar "I´m so seexy sexy sexy"...

Mr. M gritó emocionado: "Es mi canción!!!!!!!!!!!!!"

Acto seguido, empezó a bailar enfrente de mi y sus padres como chango en apareamiento, mezclado con regaettonero que mueve exageradamente la cadera y vio muchas veces fiebre de sábado por la noche. Miedo en serio (considero hacer un video para ilustrar este punto xq es demasiado freaky como para escribirlo).

Contrario a toda sensatez no lo boté esa tarde, así que en breve escucharán más de Mr. M.

queda usted advertido

el corazón rotísimo no me da para explicarles por qué este susodicho es una bestia. algún día será sujeto de otro post. y de otro. además de un gran motivo para echar unos whiskies y cantar a paquita en el pedro. por lo pronto la cabeza sólo me da para pensar que mucha gente me quiere. y ya  todos ellos saben la historia de la bestia y sino, por lo menos, son testigos del resultado: lágrimas, ojeras y rock & roll. así que pienso que ese cabrón no debería salir solo a la calle. me lo han advertido: lo van a madrear.

Y otra más de por qué los amigotes nos caen en el hígado....

Un Rosado Pimiento Rockero enriquece este blog con una historia de una categoría que se está volviendo un clásico: los nefastos amigotes:


"Estábamos en su casa y llegó el mejor amigo del gaznápiro en cuestión:

Gaznápiro- Mira Betito (síiii, le decía Betito a su mejor amigo :S)....ella es mi novia.

Betito- Hola.

Yo- Hola.

Betito- Wey, pero...pero...ella es....

Gaznápiro- Es que wey? es que?

Betito- Es...es (con tono paniqueado)....MORENA!!!!

Gaznápiro- jajajajajajajajaja"

Yo (pensando)- Seré morena pero tú....eres un IMBÉCIL!!

Cabe decir que este tipo, después me puso el cuerno, adivinen!!...SI!!!!!!..........con otra morena :s

La bestia soy yo!

Después de un fin de semana plagado de evidencias de que la especie masculina va directito a la extinción (si Darwin nos hace justicia) , me dispuse a buscar un farolito en el camino. Así que hoy me echaré de cabeza.
Tengo la fortuna de tener una mejor amiga casi desde que dejé de usar pañales (que fue temprano, no se agobien). He conocido a toda su familia y casi puedo decir que se han convertido en la mía. Sus papás son como tíos cercanísimos y sus primos, amigos de la infancia. Claro que uno crece y la familia de mi amiga fue bendecida por los genes poblanos e italianos y la verdad, que están de muy buen ver.
Después de varios intentos fallidos de hacerme ahora si, por todas las de la ley de su familia, caí en una fiesta de esus primos. Así que me acompañé de unos vodkas y técnicas de ligue muy acá y terminé besuqueando a su primo.
Como toda buena fiesta terminó en pelea y tuvieron que aparecerse los tíos y cuando veo entre la gente aparecere a la tía Laura (como le había dicho toda mi vida) no pude más que gritar:
"Buenas noches señora!" Claaaaaro, solitita me eché de cabeza por que a la mamá del que uno se agarra se le dice señora, no tía.

Qué preguntas!!!

Incluso a los tipazazasos se les puede salir la bestia interna. Para muestra está "El cantante" que es un exnovio de una de las autoras (que no escriben nada, gracias) de este blog.

El cantante, es como su nombre lo indica, un chico con el que íbamos en la prepa, que era el gran solista de la escuela y ganó no sé cuantos concursos contra el Alexander Bain y hasta le tocó presentarse en Bellas Artes. Era tipazo, risueño, simpático, el mejor amigo de todos los hombres de nuestro grupito y sueño de todas las niñas que íban abajo de nosotras.

El punto es que como todo grupo de pubertos que se precie de serlo en 4to o 5to de prepa salíamos tooooooooooooodos los fines multitudinariamente al cine, a comer, a las "tardeadas" etc... Uno de esos viernes fuimos a comer tdoos juntos, creo que a Garabattos.

El cantante miraba un poco consternado la carta, asumimos que no eran de su agrado los platillos, pero no, cuando se acercó el mesero su primera pregunta fue:

"Oiga ¿Cobran el pan?"

Jajajajajaja...