Hasta en las mejores familias!!!

Creo que todos tenemos un familiar medio bestia, en mi caso es un tío que es lo más descarado del mundo. A la fecha atribuimos que su esposa se haya casado con él a su absoluta falta de olfato, pero de eso les contaré otro día, hoy mejor les hablaré de su primer "despertar musical".

Regresando de la luna de miel, uno de los primeros días que "L" y mi tío despertaron juntos aquella le empieza a cantar:

"Buenos días amor amor amor amor amor"

Respuesta del tío: buuuuuuuuuuuurp (un sapo de campeonato!!!!)

Qué román-ticoooooooooo!!!

Otra bestia azotada/ Las bestias son ellas

Antes de subir esta amabilísima colaboración del Doc quiero hacer una pregunta a los lectores (sólo hombres) de este blog: ¿por qué cuando ustedes cuentan las bestialidades que les hacemos siempre hay un tono de azote? (bueno, con la honrosisíma excepción del post de la Lógica apabullante) ¿por qué no han aprendido a reírse de esas cosas o a contarlas chistoso mínimo? No sé si siglos de aguantarlos nos han dado bastante mejor humor en esos temas a nosotras, en fin.

Dicho eso a modo de advertencia ahí va lo que le pasó a Mille Miglia con una ex bastante bestia:

"Estando en cuarto semestre, mis compañeros de clase le hicimos una fiesta al que era nuestro asesor, pero la casa donde tenía lugar esta, quedaba muy lejos y yo me ofrecí para llevarlos en mi camioneta, y sí, se me ocurrio llevar a mí novia (bueno ahora exnovia).

Dr. Mille Miglia: amor vamos a traer la camioneta a mi casa para que les de un aventón a los de mi salón.

Exnovia loca y ojete: pero por qué demonios tienes que darles el aventón hasta allá, no quiero y no quiero.

Dr. Mille Miglia: No te enojes, la verdad la casa de Fede esta muy lejos y les van a cobrar mucho no seas ojete.

Exnovia loca y ojete: No quiero, pinches pobres qué no pueden pagar un taxi, pinches muertos de hambre, !no los lleves ya vámonos directo a la fiesta¡ (aquí ya estaba llorando de coraje).

Dr. Mille Miglia: ¿Cómo ves que si les doy el aventón y te aguantas mujer antisocial?

Llegó llorando a la fiesta y me amargó la mitad del convivio.

Lógica apabullante

Este post es una contribución de una bestia que tuvo que sufrir a otra. (Gracias anónimo AEC):

En defensa de los 4, 3, 2, 1 ............0 hombres (medio) decentes que quedamos,
tengo una anécdota bastante interesante para agregar al Bestiario:

Yo: -Cielo, tengo que cancelar lo del sábado, ya que surgió un problema con mi familia....

Ella: Siempre cambias los planes de último minuto! y siempre hay una emergencia con tu familia!

Yo: Lo sé (y sí lo hago) , pero esta vez es real... (Comentario de las autoras de este H blog: Jajaja Qué descaro!!)

Ella: Yo ya tengo planes para el sábado, y tú estabas incluido en esos planes.

Yo: Estoy consciente de eso, pero la situación es grave, la abuela está muy enferma, y no sabemos si llegará a su cumpleaños...

Ella: Y tienes que ir? De todas maneras se va a morir, estés tú o no.....

Sin palabras a partir de ese punto...

¿Cómo se llamó la obra?

Este post es una contribución de mi muy adorada y extrañada Ale, Wera hermosa pa´los cuates, (ya regresa condenadota!!,), y aunque no es romántico el asunto, sí hay una bestia involucrada, es más, puede que fuera una bestia gallega porque sucedió en España:


ESCENA1. Alejandra en su pequeño mundo infantil despertando a la vida sexual y de riesgo, cuando se rompe el condón.

ESCENA 2. Alejandra en el Metro llegando al centro de salud y tres prostitutas llegando junto con ella.

ESCENA 3. Este es dialogo y tengo que reproducirlo:

Alejandra: Hola vengo a hacerme las pruebas del SIDA

Doctor con cara de sacerdote: A raíz de que?

Alejandra: Nada, sólo chequeo, saber q todo está bien.

Doctor con cara de sacerdote: Se va a hacer la del VIH o q?

Alejandra: Si si, lo que ustedes me digan, no sé es mi primera vez.

Doctor con cara de sacerdote: Ha practicado alguna (INAUDIBLE....) de riesgo

Alejandra: Sí, sí, ( SONRIENTE CON CARA DE IMBÉCIL)

Doctor con cara de sacerdote: Ahhh.. (CARA DE LAMENTACIÓN, PENA, VERGÜENZA Y ASCO), en ese caso, yo creo que la del VIH no es suficiente..

Alejandra: Ah no?

Doctor con cara de sacerdote: No no, lo tuyo es más peligroso, yo croe que mejor ven el miércoles que está el médico y el te puede revisar bien y mandarte a hacer un análisis completo, para saber que no tengas nada.

Alejandra: Y la del SIDA ya no?

Doctor con cara de sacerdote: No ahora no te conviene porque de todas formas te la van a hacer, pero pues como lo tuyo es muy muy muy delicado, pues mejor espera

Alejandra: CON CARA DE WHAAAAAAAAAT... silencioooo-- en Mi cabeza sólo pensaba: (Wooow no sabía que por q se te rompa el condón ya es tan pero taaaan grave)

ESCENA 4. De repente, se rompe el silencio incomodo..Llega otra doctora y pregunta que pasa, que si no me iba a hacer la prueba del VIH o q pedo

Alejandra: Pues yo si quería pero él dice que mejor no...

Doctor con cara de sacerdote: No, pues es que no le conviene porque ella practica una profesión de riesgo..

Doctora: Ahhh... ya veo (MÁS CARA DE SUSTO)

Alejandra: qué????????????????? No!!! yo dije que había tenido una relación de riesgoooooooooo.. No profesión de riesgo... No soy prostitutaaaaaaaaaa...

Doctor: Ah ya decía yo que no parecías.... perdóname perdóname

ESCENA 5. Risas, todos contentos y avergonzados y Alejandra se va con una paleta del doctor a hacerse su prueba del VIH.. junto a prostitutas REALES y yonquis..

¿Cómo se llamó la obra?

Las Mc Metáforas!!!

Este post es patrocinado por "L", bienvenida:

"Estaba en la boda de una de mis mejores amigas, yo muy guapa por supuesto, súper arreglada, peinada de salón, etc... se me ocurrió ir a a la mesa por mi chupe cuando uno de mis amigos ya un poco entrado en alcoholes -y quien tiene un historial de comentarios extraños hacia mi persona- me dice:

"Oye con todo respeto... eres como.. como un Mc nugget"

.. plop! me quedé helada. Mil opciones dieron vuelta en mi cabeza: ¿¿¿me estará diciendo, deforme y grasosa?? ¿¿artificial y caliente?? ¿¿ se burla de mi pelo?? queeeee?? qué le pasaaaa?!!!..

Yo creo que vio mi cara de te voy a matar.. xq se apresuró a explicar su elocuente "piropo":

"Sí,... eres como un Mc nugget... chiquita... y sabrosaaaaaaaaaaaa (imaginar tono guarro)"

no bueno osea.. creo que estuvo peor! ja ja ja ¡¡¿¿quién les enseña estas cosas??!!

Bestia y figura hasta la sepultura.

Llego a la fiesta de cumpleaños de un hombre con el que he tenido dos o tres encontronazos de buen alcohol. Se me acerca y me dice:

-¡Chiquita! ¡No sabía que venías! Y ahora está aquí mi novia, si hubiera sabido no la invito - completamente en serio, lo dice. 

-¿Qué crees que eso que me estás diciendo es un halago? - le pregunto.

Y el pobre ya no contesta.

Dos días después me habla para disculparse por su machista y terrible actitud.

- Perdóname por lo que te dije, de verdad. Yo sí sé que tú no eres ese tipo de chica.

-¿Qué tipo de chica? - le pregunto.

Y de nuevo no  contesta, seguramente porque,  por segunda vez, siente su patita metida hasta el rincón más profundo de su anatomía.

Pobres bestias. Lo siguen siendo hasta en la redención. 

Discusión orgánica

No no, no me refiero a una sostenida con cierto tipo de intelectual afín al gobierno. Ojalá. La verdad es más textual que eso.

Como toda buena puberta que se precie de serlo, en la prepa yo solía ser bien bien intensa. Una suerte de cumbiera intelectual y pa´colmo me conseguí al novio más desfachatado, desmadroson, ojo alegre etc... Lo bueno es que a esa edad la afinidad es tan básica como que te guste el mismo grupo de música o programa de tele o incluso te fascine el chico. Hormona mata neurona.

Con tanta disparidad de caracteres pasábamos peleando la mitad del tiempo y el resto llenándonos de besos babosos en las jardineras de la escuela.

Un día estábamos en una de nuestras airadas discusiones y mientras yo gritoneaba, me desgañitaba, decía, argumentaba, reclamaba etc... aquél veía hacia abajo.

Yo juraba que estaba reflexionando seriamente en mis palabras, !Por fin me estaba escuchando!

Ilusa!!!

De pronto levantó un poco la mirada y preguntó viendo hacia la jardinera:
¿qui haces planta?