Romanticismo fritanga style

Hay un chico con una extrema habilidad para hacer un halago y dos minutos después arruinarlo, con el que una de mis amigas insiste en salir (para su defensa, es encantador en otras áreas).
Un día estaban en messenger y aquél le dice:

Chico blabla... dice:
No tengo ganas de nada hoy ¿Sabes lo único que se me antojaría?

Mejor amiga guapísima a la que quisieras que te presentaran!!... dice:
Q?

Chico blabla...dice:
Que me dieras muchos besos.

Mejor amiga guapísima a la que quisieras que te presentaran!!... sonríe, suspira frente a su compu y dice:
jajajaja es un buen antojo

Chico bla bla... dice:
eso y un pambazo.

Mejor amiga guapísima a la que quisieras que te presentaran!!...dice:
jajjajaa nooooooooooooo

Chico blabla... dice:
Pero el pambazo es un lejano segundo lugar.

Mejor amiga guapísima a la que quisieras que te presentaran!!... dice:
Dios!, me subiste y bajaste la moral en 2 minutos

Chico dice:
No, bueno, pero mi deseo por un pambazo es infinitesimal

Menos mal....

El silogismo del chorizo

Mi hermano,  que para todo efecto práctico es de los únicos elementos del género que no pertenece a éstas páginas, nos ha regalado, sin embargo, el silogismo del chorizo:

Su novia apareció sintiéndose una reina en unos pantalones increíblemente pegados con los que, en honor a la verdad y a sus perfectas piernas, seguramente se veía increíblemente bien. 

Mi hermano la miró de arriba a abajo, se le acercó y con un beso tierno y voz de niño le dijo: 

- "Ay que bonita con sus pantalones pegaditos, parece un embutido". 

La novia corrió a cambiarse entre sollozos. Pero hay que entender la lógica que reina en la cabeza masculina, para entender cómo mi hermano es en realidad un tipazo. Se postula como sigue: 

El chorizo es un embutido.

El chorizo está bien bueno.

Mi novia está bien buena.

ergo: ¡Está chido decirle embutido a mi novia!

¡Ta dah! El silogismo del chorizo. 

Mr. M "vegetariano" (segunda de mil partes)

Como vieron en este post, Mr. M era un personajazo. No sé qué era más cómico si sus frases, sus manías o su amplia incultura, pero hoy me acordaba particularmente de sus gustos culinarios.

Estábamos en Cuernavaca y mi mamá le preguntó si había algo que no le gustara comer, para ver qué hacía más tarde y en eso responde:

- Bueno me gusta casi todo, aunque soy vegetariano
Yo me volté extrañada y le pregunté:
- Pero ¿qué no te encantan los tacos al pastor?
- ¿Y eso qué tiene que ver?, me preguntó él con cara de daaaaaaaaaa

ah ok... es que eran de cerdo de germen de trigo seguro...

Happy %$#^*#@ Valentine's!

Ellos apestan. Es un hecho. No quiero ni pensar que hay quien últimamente me tiene sonriendo. Seguro es producto de mi imaginación. El amor es retro. Así que chicas, si a su lado tienen una bestia, hoy por cortesía de El Bestiario y el Mil que es un buenazo para el photoshop, tarjetas para mandar directito a la &%$#@ada!!! aquí el link:
http://yavoyaterapia.blogspot.com/2009/02/14-de-febrero.html

El galán "Te lo dije"

Hace unos añitos tuve una racha de galanes que de hecho dieron origen a este blog, pero uno de los que se llevan las palmas por ser de verdad un cúmulo de bestias en un solo hombre era un chavo al que llamaremos Mr.M

Lo conocí en una fiesta y casi en la fiesta "me llegó". Una de mis amigas, que es la prueba de que los borrachos y los niños la mayoría de las veces dicen la verdad (no siempre eh!!!) mientras nos subíamos al coche me decía: que él no se suba porque es "...uto" y luego lo acompañó de múltiples "no se besen en mi coche" jajaja tan sabia ella.

Yo pensé que era producto de la borrachera, pero era una premonición. Su ambiguedad sexual por decirlo de alguna forma, no era su única monería, también era un poco inculto, narcisitas, bailaba como chango en apareamiento frente a sus padres y tenía extrañas fobias. Pero vamos una por una.

Un día Mr. M iba a pasar por mi a mi casa y cuando le abría la puerta en la mano yo tenía el Leviathán de Hobbes.

"¿Qué haces?", me preguntó como si no fuera obvio
"Leyendo"
"¿Por qué? ¿Tenías tarea?", me dijo con una cara de consternación bárbara.
"No, sólo por gusto"
Su respuesta fue "Ay, entonces queeeeeeeee bueno que te interrumpí".
¿qué tal? Una joya el hombre.

Bueno, cuando conocí a los suegros (como 2 semanas después de conocerlo a él, un poco rápio ejem) ellos estaban felices porque tenían la esperanza de que yo le quitaría lo bruto a su hijo, pero pues tampoco se hacen milagros. Entonces después de tomar un cafecin en Garabatos fuimos a jugar boliche con toooda la familia telerín.
No sé si el local era como disco bowling, pero de pronto como que se apagaron las luces infantiles y en su lugar aparecieron unas neón. Todo estaba medianamente normal hasta que se empezó a escuchar "I´m so seexy sexy sexy"...

Mr. M gritó emocionado: "Es mi canción!!!!!!!!!!!!!"

Acto seguido, empezó a bailar enfrente de mi y sus padres como chango en apareamiento, mezclado con regaettonero que mueve exageradamente la cadera y vio muchas veces fiebre de sábado por la noche. Miedo en serio (considero hacer un video para ilustrar este punto xq es demasiado freaky como para escribirlo).

Contrario a toda sensatez no lo boté esa tarde, así que en breve escucharán más de Mr. M.